《出埃及记》

  我是个十分高傲的人。

  或许是从小父母对我要求严格，稍有落后的地方便会厉色地批评我，久而久之，父母的言行举止也影响到我的世界观——不是最好的就没必要。从小时候开始我就是个嫉妒心、攀比心、自尊心很强的人，会忍不住和身边的人攀比一切东西。

  我知道我这样的心理不正常也不健康，所以我把丑陋的它们藏了起来，藏在内心深处。我的高傲悄悄地盘根长在我的身体里，它拔节生长，在我的灵魂上开出了黑红色的花。

 我不愿意去做出改变、不愿意接受批评与斥责、不愿意让别人——甚至是最亲近的人看到我的不堪。我抱着我不堪的自尊心走了十八年，终于在高考这堵大墙面前停下了脚步。记得高中时，期中考成绩掉了下来。我妈一回家就把包一扔，走到我面前教训我。我心高气傲听不得骂，憋着一股子委屈劲，回头就和我妈吵了起来。大吵特吵，我爸拉都拉不开。

   然而，那次期中考成绩的下滑并不是结束，而是开始。我成绩一落千丈的开始。

  人总是不会发觉自己走的是下坡路，因为他眼里总是只有他自己想要达到的目标，却少有人能看到自己脚下延绵的下坡路。或者说，我发现了我在走下坡路，可是我的自尊心却不让我承认我走的是下坡路。我总觉得那只是单纯的失误、总觉得自己下次肯定能考好、总觉得就算自己模考没考好，高考也一定能考好。过高的自尊心真是个害人的东西。

  心理上的安慰截止到高考成绩发布那一天。

  拿到成绩的我其实没有什么实际的感觉，因为毕竟只是一个三位数字。可当我拿起高考志愿手册一页一页去对时，我的一颗心沉到了恒河底。喜欢的学校被一页一页翻过，不高不低的排名仿佛在一遍又一遍狠狠抽打着我的脸。我甚至连自己最低的标准都没有达到。自尊心被我自己抬得高高的，高出云霄飞越天际，然后它又被我自己重重一摔，摔到地底直穿地心。它摔在碎成一滴滴眼泪，肆虐在我的脸上。

  但是想象中父母的斥责并没有落到我头上。取而代之的是他们温暖的拥抱和体贴的安慰。

  我突然觉得自己这十八年活得很难堪。

  十八年，我抱着自己莫名其妙的自尊心活得小心翼翼，可当真实像一本书直直摊开在我面前时，我才发现自己的那点不值得一提的自尊心有多可笑。

  有些人的成长是需要通过痛苦与挫折才能实现的，比如我。

  圣经里有一篇故事叫出埃及记，讲的大概是长期被奴役的以色列人想要逃离埃及，于是以色列人便恳求神带他们离开。神不仅答应要带他们离开，还给他们准备了一个叫迦南的地方，那里遍地流着奶和蜜，人人都向往。

  以色列人开开心心上了路，可是他们却受不了路上的折磨，前面是漫无边际的红海，后面是追赶着的埃及士兵，以色列人坚持不住了。他们想要放弃，并开始埋怨神。神劝说无果，发怒了，惩罚以色列人在旷野中漂流整整四十年。以色列人经过漫长的漂流岁月才终于明白，他们该抱怨的并不是神，而是他们自己。是他们自己不愿去相信也不愿意去坚持自己的目标，所以他们才走不出这片旷野，更到达不了美丽的迦南。

  我就像这个故事里的以色列人，固步自封、自以为是，不愿意相信更不愿意去坚持，我眼里从来都只有自己的目标，却从来看不见脚下自己应该踏踏实实走的那条路。而如此固步自封自以为是的自己，又如何能跨越我的红海到达我美丽的迦南呢。地球那么大却又那么小，我只不过是这芸芸众生的几十亿分之一，只不过是这无际宇宙的一个小小的生命体。想到繁华的地球，想到浩瀚的宇宙，我这颗微不足道自尊心就被放在了一边，因为我还有更重要的事情去考虑。

  我要找到我的迦南地。

  褪去了最没用的自尊心，我开始重新审视自己。高傲、自大、善妒，我认识自己的丑陋并选择拥抱它。我喜欢上了黑塞，在午后静谧的阳光下读他的文字，然后听到自己灵魂拔节生长的声音。现在的我有了新的目标，对自己有了新的认识，我不再善妒不再攀比。我学会踏踏实实走好自己现在走的路，不再追求虚幻的真实。我不再掩藏自己不堪落魄，对父母敞开真心。我那颗微不足道的自尊心还在，我却成长了。我成长成了更真实的我自己。

  正如黑塞说的“我迎接死亡，乐于重生。“

  十八年了，我终于走出了我的那片埃及。走出埃及，走出旷野，我渡过了漫无边际的红海。而前方，是属于我的迦南地。